”Fuck up your flat” är ett nytt tv-format jag utvecklat och som fångar upp den populära trenden med klasshat. Det är lite som You’ve been Punk´d möter Äntligen Hemma, Antikrundan och Ryska revolutionen. Förenklat bygger det på att vi lurar äldre, rika människor att tro att vi ska göra ett reportage om deras fantastiska hem och sen filma en visning för allmänheten.

Inställsamma inredningsarkitekter och värderare från våra ansedda auktionshus analyserar hemmet med ägarna. Gamlingarna får prata av sig lite om dyrgriparna på väggarna och möblernas historia. Sen följer vi hur vårt team varligt stylar om och småfixar tills hemmet strålar och är klart för en publik visning. Hemmet riggas också med dolda kameror och när visningen ska ske så sätts säljarna framför en tv i en studio för att följa visningen med varsitt glas Champagne och en programledare.

Vad ägarna inte vet är att vi klätt upp ett härligt gäng med ungdomar från en kriminellt belastad förort som bjudits på skitstark Cider spetsad med spolarvätska. Innan visningen börjar håller Janne Myrdal ett brandtal för ungdomarna om orättvisor och nödvändigheten av en blodig revolution för folkets resning.

Att ägarna började med två tomma händer, satsade sina besparingar och all sin tid på ett familjeföretag som efter 20 års slit blev framgångsrikt och skapade arbetstillfällen för hundratals människor, hoppar han över. Sen öppnas dörren till huset.

Det urartar på några sekunder. Det dansas i alla rum, några har gruppsex på en oskattbar asiatisk matta, det kräks på familjeklenoder och de cremefärgade heltäckningsmattorna, coffee tableböcker slits till konfetti, kylskåp välts, en oljemålningar av en holländsk mästare skärs upp med en brödkniv, badkar svämmar över tills vatten fyller alla golv. Parkettgolven bänds upp med blödande naglar, tapeter slits ner från väggarna, någon avlossar en hagelbössa, en kristallkrona faller till marken, en öppen eld har anlagts på matsalsbordet och någon skär sig med en köttyxa så att blodet sprutar. Vi pratar fängslande TV.  

Ägarna sitter katatoniskt och följer det hela. Oförmögna att säga någonting, eller ens att svälja champagnen som fortfarande skvalpar omkring i munnen. På en given signal vänder sig sen ungdomarna mot en och samma i kamera monterad i vardagsrumstaket och skriker i kör. ”We fucked up your flat!” och skrattar så att de faller omkull. Sen klipper vi tillbaka programledaren och det gamla paret, där programledaren skrattar så att han gråter och det gamla paret har fått synkroniserad infarkt.

Alla tv-kanaler älskar idén. De kommersiella kanaler ser dessutom en enorm potential i att helfinansiera det med ett av landets försäkringsbolag eller en värktablett. Vilken sorts klasshat serien föder är lite oklart, men jag tror inte det är så viktigt för vare sig tittare eller annonsörer.