Tempel Airlines

På väg tillbaka till Sydney, efter 6 dagars moln och snålblåst i Cairns, sitter jag och ringer på flygplatsen. Jag pratar med flygbolaget som sålde min resa, de vill att jag betalar extra eftersom vi (3 personer) har ett totalt bagage på 20 kg!! Kvinnan i andra änden förklarar på delvis obegriplig engelska att våra biljetter bygger på att man reser utan bagage. Samtidigt promenerar en tulltjänsteman förbi mig med ljusblå kirurghandskar på bägge händerna. Jag tycker att det luktar lite bajs när han passerar, men det kan vara inbillning. Längre bort strövar några aboriginals i 10-års åldern i bokaffären, två ordningspoliser dyker upp nästan omedelbart och föser ut dem. Jag ger till slut kvinnan på flygbolaget mitt kontokortsnummer och bokstaverar pedagogiskt mitt efternamn för henne.

-T, as in tennis, E, as in echo, M, as in...mystery, P, as in.... plötsligt står det helt still.....P as in....prostitute?

Efter samtalet och 750:- fattigare tittar jag på två fläskberg mitt emot mig á 200 kg styck. De äter chips för glatta livet och jag inser varför flygbolaget helst ser att vi andra reser i badbyxor och utan bagage. Om jag hade ägt flygbolaget hade det låtit annorlunda.

-Jag är ledsen min herre, men ni är för fet för att få åka på den här resan.

-Men hur ska jag då komma hem?

-Det skulle du ha tänkt på innan du åt som en gris. Maxvikten är 150 kilo/pers, annars störtar planet.

-Men jag har ju betalat....?

-Din hängbuk består av en semiflytande vätska som är antändningsbar. Det får man inte ta med sig ombord, det vet alla.

-Men....

-Din enda chans är att amputera några kroppsdelar, er bakdel och buk skulle jag börja med i ert fall. Vi har bitkloss och en machete runt hörnet. Alternativt så kan jag blåsa upp dig med helium, täppa till med en buttplugg och stoppa in dig i lastrummet. Bägge lösningarna kostar 12.500:- styck, inklusive oljetillägg och flygskatt. Så hur ska vi ha det?