Fotbollens födelse, en rättelse.

Enligt Fifa uppfanns fotboll av kineserna några hundra år före Kristus. Nu är ju Fifa knappast en organisation som kan anses som saklig och trovärdig i något avseende. Man kan väl säga att de underminerat sig själva som historieskildrare genom att låta en man som Sepp Blatter vara ordförande alldeles för länge. Inför Fifas Presidentval 2011 såg alla fram emot att den gamle fotbollslegenden Michel Platini skulle bli vald att ta över, men han drog tillbaka sin kandidatur helt plötsligt och Blatter satt kvar. Först lite senare framgick det att Platini hade fått 17,2 miljoner kronor i ”konsultarvode” ett par veckor före Presidentvalet det året. Bägge parter hävdade bestämt att det inte fanns något samband mellan de två händelserna, vilket ju ingen frisk människa tror på. Blatter satt kvar i fem år till efter det.

Jag tänker förstås på det här eftersom det är fotbolls EM. Jag tänker nästan aldrig på fotboll annars, men jag vaknar liksom till i tv-soffan med salivsträngar på bröstet när det blir ett VM eller eller ett EM. Jag hejar aldrig på Sverige, eftersom vi spelar tråkig fotboll. Jag är lite löjlig på det sättet, jag vill att fotboll ska vara underhållning, inte en uppvisning i strategi. Jag förstår att spelstrategi är viktigt, men jag vill inte se på om det inte leder till offensiv, sevärd, spännande fotboll. Visst, om jag dricker massor av öl så att stora delar av mitt medvetande stängs av kan jag säkert stå med en blågul vikingahjälp och yla när Sverige skickar ballongbollar upp i ingenmansland. Men det har jag ingen lust med. Nu sitter jag och hejar på Italien istället och njuter av skickligheten och nivån på deras spel. Jag noterar också att många av reklamskyltarna runt planen stoltserar med bolag från totalitära stater. Qatar, Ryssland och Kina. Jag antar att de vill uppfattas som familjära och mindre hotfulla genom att figurera i ett folkligt sammanhang? Reklamintäkterna kanske finansierar hålet som Sepp Blatter efterlämnade? Den fräna doften av avföring man känner när man kliver in på Fifas högkvarter är bara rysk gas. 

Avslutningsvis vill jag berätta den 100% korrekta berättelsen om fotbollens födelse. Den var faktiskt flera tusen år före den där självupptagna snickaren som gick omkring och prackade på andra sin religion. Det började med att några barn började leka med djurinälvor. De började respektlöst kasta urinblåsor, lungor, hjärtan och tarmar på varandra. Det var så vansinnigt roligt och någon kom på att man kunde blåsa upp inälvorna så att de kunde kastas fram och tillbaka i evigheter. Eller tills en förälder kom ut ur grottan och slog barnen med en sten i ansiktet och sa att nu var det slutlekt. Tarmarna hängde med ganska länge, men föll slutligen bort eftersom det var svårt att passa med dem. Urinblåsan och albatrossfötter hade däremot utsökta egenskaper för att skapa en mer rund skapelse som kunde rulla effektivt. Fyllde man dem med gräs och vete så blev de väsentligt tyngre och lämpade sig därför ännu bättre för att sparka med fötterna. Sen kom en tjej på, som sparkat anklarna ur led ett par gånger för ofta, att man kunde återgå till att blåsa upp blåsan med luft om man sen klädde över den med skinn från ett lämpligt djur. I samma ögonblick passerade ett tamt litet pungdjur.

Ja, resten är historia.